Die Unfreiwillig-Single-Fibel (im Bau)

[Düsentrieb_610]

Ne Unfreiwillig-Single-Fibel? Kann man denn nicht auch ohne Anleitung unfreiwillig Single sein?
Naja, Spaß beiseite.

Der Hintergrund dieses Threads ist folgender:
In regelmäßigen Abständen wird das Forum von Singles besucht, die
- über ihren Zustand lamentieren,
- ihn abstellen oder
- Ursachenforschung betreiben wollen.

Nun ist es naturgemäß so, dass das Problem "Ich bin Single - so ein Mist! " eines ist, das offenbar eine ganze Reihe von Menschen (hier im Forum offenbar primär Männer) betrifft. Wenn diese zur UNICUM-Zielgruppe gehören, kommen sie vielleicht früher oder später auf die - schlüssige - Idee, sich hier Rat, Hilfe, Trost, Beistand oder dergleichen zu holen.
Meist tun sie das, indem sie einen neuen Thread eröffnen und erwarten, dass die gesamte Community sich zu diesem Problem äußert.

Erfahrungsgemäß verlaufen solche Debatten oftmals relativ fruchtlos im Sande, weil das Wesentliche irgendwo anders schon mal geschrieben wurde und weder die jeweiligen Autoren noch die Hilfesuchenden sich aufraffen können, ewig das Gleiche zu schreiben bzw. die Suchfunktion zu bemühen (was angesichts der hakeligen Benutzerführung auch nicht ganz unverständlich ist ).

Aus diesem Grunde folgt in diesem Thread eine Auflistung jener Artikel zum Thema "AB-tum", die ich (aus meiner ganz und gar subjektiven Sicht) für hilfreich und lesenswert halte.
Wer hier neu dazu kommt und mit dem Gedanken spielt, sich diesbezüglich von der Community beraten zu lassen, findet vielleicht zuvor die eine oder andere Antwort auf seine Fragen in einem der hier zusammengestellten Artikel.
Sofern diese längere Passagen enthalten, die sich mit anderen Themen befassen, habe ich die relevanten Stellen herausgelöst und nur sie hier gepostet (die Auslassungen sind gekennzeichnet und - ebenso wie etwaige Kommentare - farblich gekennzeichnet. Nämlich so). Sofern das jeweilige Posting keinen Titel trägt, aus dem seine Bedeutung für diesen Thread hier deutlich und einwandfrei hervor geht, habe ich stattdessen eine grobe inhaltliche Einordnung als Überschrift gewählt - der "ursprüngliche" Titel steht dann gegebenenfalls am Anfang des Fließtextes. Natürlich geht jedem Artikel ein Link auf den Thread voraus, dem er entstammt, damit jederzeit geklärt werden kann, im Rahmen welcher Debatte er zustande kam.
(Tipp für Newcomer: Wenn Ihr Euch die Original-Postings vermittels der angegebenen Links einzeln anschaut, findet Ihr immer oben rechts den Titel des jeweiligen Threads. Dieser ist gleichzeitig ein Link, der auf den Beginn des Threads zeigt.)

Noch etwas: Dieser Thread ist nicht dazu gedacht, als Ausgangspunkt für eine separate Debatte zu dienen. Er soll stattdessen den Betroffenen einen schnellen Überblick über die hier bereits erarbeiteten Ergebnisse liefern. Das führt dazu, dass er im Regelfalle geschlossen ist und nur "zu Wartungszwecken" von Chattie, Amor oder mir geöffnet wird, um neue Beiträge hineinzustellen.
Ich bitte daher um Verständnis dafür, dass unmittelbare Ergänzungen nicht möglich sind: Wem Postings einfallen, die hier hinein gehören, möge mir oder den Mods ne PN mit nem Link auf das jeweilige Posting schicken, wir verarbeiten das dann weiter.
Stellungnahmen zu einzelnen Beiträgen können zwanglos in jenen Threads abgegeben werden, denen die Beiträge entstammen, auf die sie sich beziehen - just zu diesem Zweck wurden die jeweiligen Links eingefügt.
Um Missverständnissen vorzubeugen:
Dieser Thread ist der Versuch einer Hilfestellung für jene, die Probleme damit haben, eine Beziehung zu beginnen. Wer stattdessen gerade am Ende einer solchen herumlaboriert, ist zwar möglicherweise ebenfalls unfreiwillig Single, gehört aber nicht zur Zielgruppe dieses Threads: Hier geht es um die Situationen, in denen wenigstens einer der Kontrahenten das Interesse am anderen verloren hat, bevor es zu ner Beziehung mit ihm kam.
Für akute Trennungsopfer gibt es einen eigenen Thread („Freunde bleiben?“), den die Mods dankenswerterweise oben in der Liste fixiert haben.


P.S. Abschließend ein klärender Einschub zur Begrifflichkeit: Betroffene, die vollkommen ohne Beziehungserfahrung daherkommen, werden innerhalb des Forums oft und gern als "ABs", als "absolute beginner" tituliert, während für die unfreiwilligen Singles, die zwar schon mal in Beziehungen waren, aber derzeit mit dem gleichen Problem wie die ABs (dem der Unsichtbarkeit gegenüber dem Zielgeschlecht, der "Beziehungstransparenz") zu kämpfen haben, der Terminus "Beziehungsphantom" vorgeschlagen wurde.

P.P.S.: Um zu prüfen, ob die Tipps in dieser Fibel irgendwem geholfen haben, wurde eine follow-up-Umfrage zu diesem Thema vorgenommen, die sich hier findet. Jeder möge sich im Lichte der dortigen Ergebnisse die Frage vorlegen, ob der Ansatz, sich in diesem Forum Rat zum Thema „Unfreiwillig Single – und nun?“ zu holen, sinnvoll ist.

[Düsentrieb_610]

Autor: jt700
Datum: 29-05-2004, 01:20
Thema: Guten Tag, ich hab' mein Leben zurück :-))
Link: http://www.unicum.de/community/foren...61&postcount=1


Hallo Leute,
ich wollt' einfach mal wieder "Hallo" sagen hier!!

!!! Jungs, hört mal her:
Vor langer langer Zeit, als ich dieses schöne Forum entdeckte, war ich auch einer der "Jammerlappen ohne Freundin".....wisst ihr noch?
Ich bin der lebendige Beweis dafür, dass sich dieser Zustand ändern kann. Ja, das ist sehr schön, so eine Freundin zu haben!! (Aber auch ganz schön anstrengend, glaubt mir )

Fragt bitte nicht, "wie ich das gemacht habe"...das bin ich schon von ein paar Leuten gefragt worden... ich weiß es nicht genau....

Ich hab' zumindest das Jammern aufgegeben, vielleicht kann sich der eine oder die andere noch daran erinnern. Hab' mich aufgemacht zu neuen Taten ("Projekt Freundin" ), und viele wichtige Erfahrungen gemacht.....hab' Täler durchquert und Berge erklommen, und, v.a., viele der hier verbreiteten Ratschläge ernst genommen!!!

Männer, wenn ihr nachher wieder "da raus" geht, denkt dran, ihr seid immer selber schuld. Frauen sind gute & wunderbare Wesen, und ihr selbst seid wirklich die einzigen, die euch daran hindern, euch zu verändern....

Howgh, ich habe gesprochen
JT

[Düsentrieb_610]

Autor: Unregistriert
Datum: 01-07-2004, 00:45
Thema: Individuum u. Gesellschaft-Topf und Deckel
Link: http://www.unicum.de/community/foren...70&postcount=1


Individuum u. Gesellschaft-Topf und Deckel

Ich möchte zu dem bis jetzt häufig diskutierten Thema "Männliche unglückliche Dauersingles" zur Versachlichung einen neuen Beitrag liefern, nämlich einen Auszug aus einem demographischen Artikel, der ein Licht auf die Rahmenbedigungen der Partnersuche wirft:

"..., auch im ganz privaten Bereich droht die Schieflage. "Was da auf uns zukommt, ist wie ein Hurrikan, der auf die Küste zurast", so der Chemnitzer Soziologieprofessor Bernhard Nauck, der als einziger ostdeutscher Professor dem Vorstand der neu gegründeten "Deutschen Gesellschaft für Demographie" angehört. Seine Prognose dürfte besonders die Männerwelt in den neuen Ländern aufhorchen lassen: "In sechs bis sieben Jahren werden sich im Osten zwei Männer um eine Frau bemühen müssen, das ist sicher."

Und das kommt so: Nach gesicherten wissenschaftlichen Erkenntnissen vergrößert sich der Männerüberschuss einer Gesellschaft, je mehr die Bevölkerung schrumpft. Dies ergibt sich zum einen aus der Tatsache, dass Männer in aller Regel nach jüngeren Partnerinnen suchen und so die Auswahl an sich schon kleiner ausfällt als umgekehrt. Zum anderen werden seit Beginn des 20. Jahrhunderts tatsächlich mehr Jungen als Mädchen geboren - auf 105 kleine Adams kommen statistisch nur 95 Evas. In Ostdeutschland wird sich dieser Frauenmangel allerdings noch weiter verschärfen, weil im Durchschnitt doppelt so viele junge Frauen in den Westen abwandern als Männer." (Der ganze Artikel unter http://www.wissenschaft.de/sixcms/detail.php?id=151106)

Der Artikel beschäftigt sich hauptsächlich mit den demographischen Problemen Ostdeutschlands, ihm liegt aber eine allgemeinere Gesetzmäßigkeit zu grunde, die alle betrifft, nämlich die Problematik des "marriage sqeeze". Diese beruht auf folgenden Beobachtungen:
1) Im Heiratsalter gibt es in jedem Jahrgang mehr Männer als Frauen.
2) Die Stärke der Jahrgänge oder der Alterskohorten sinkt im Laufe der Jahre.
3) Frauen heiraten im Durchschnitt 3 Jahre früher als Männer bzw. sie heiraten im Durchschnitt etwas ältere Männer.
4) Zweierbeziehungen sind die Norm.

Daraus folgt, dass in den letzten Jahrzehnten den Männern in ihren Zielgruppen immer weniger Frauen gegenüberstehen. Es gibt also einen Männerüberschuß! (Nicht jeder Deckel findet einen Topf!) Dieser ist größer als die Geschlechterrelation bei der Geburt, da den älteren Jahrgängen der Männer die schon etwas geschrumpften Jahrgänge der etwas jüngeren Frauen gegenüberstehen. (Die genauen Ergebnisse hängen von der Modellierung ab. Siehe Martin, Frank O.: Marriage Squeeze in Deutschland, in: Klein, Thomas (Hrsg.): Partnerwahl und Heiratsmuster, Opladen 2001). In bestimmten Regionen wie in Ostdeutschland kommt durch geschlechtsspezifische Abwanderungsmuster die Situation noch mehr ins Ungleichgewicht.

Der Effekt ist aber überall ein erheblicher. Gehen wir einmal davon aus, dass der Männerüberschuß in unseren Altersgruppen 5% - 10% beträgt. Das seien die gesellschaftlichen Rahmenbedingungen. Was folgt daraus für den Einzelnen, wenn wir die Zahlen für den "Heiratsmarkt" mal auf die ähnliche Situation der Partnersuche im Allgemeinen übertragen?
1) Die unglücklichen männlichen Dauersingles gehören zu eben dieser Gruppe, für die es rein rechnerisch keine Partnerin gibt.
2) Sie können sich individuell bemühen, aus dieser Situation hinauszukommen, ihre Attraktivität zu steigern. Das Ganze ist aber ein Nullsummenspiel. Der Zahl der Männer ohne Partnerin bleibt gleich.
3) Alle Betroffene und Nicht-Betroffene sollten einsehen, dass hier demographische und gesellschaftliche Strukturen, die sich nicht einfach ändern lassen, ein soziales Problem begründen, für das der Einzelne nichts kann. An der Problemlage des einzelnen männlichen Dauersingles wirken diese strukturellen Ursachen mit. Er kann also versuchen, seine Position relativ zu anderen Männern zu verbessern. Aber bei diesem Spiel werden immer die berechnete Anzahl an Männern leer ausgehen.
4) Für den einzelnen Betroffenen kann es einerseits psychologisch hilfreich sein, dass es nicht ausschließlich oder vielleicht sogar hauptsächlich an ihm liegt, dass er allein ist. !Dass Ihr allein seid, heißt nicht unbedingt, dass etwas mit Euch nicht stimmt! Einige Jahrzehnte zuvor oder an einem anderen Ort hättet ihr mit denselben Eigenschaften eine Partnerin gefunden!
5) Andererseits kann es auch deprimieren, da der Einzelne an diesen strukturellen Ursachen nichts ändern kann und vielleicht daran zweifelt, ob er seine Attraktivität im nötigen Maße steigern kann, um aus dem untersten Zehntel seiner Bezugsgruppe hinauszukommen.
6) Wer seine Chancen aus diesen Gründen im deutschen "Partnermarkt" als äußerst gering ansieht, sollte sich überlegen, ob er interkulturelle Fähigkeiten besitzt, die es ihm ermöglichen, in anderen Ländern eine Partnerin zu suchen, wo die Bedingungen für ihn wesentlich günstiger sind. Damit ein solches Vorhaben glückt, in dem Sinne, dass eine glückliche Partnerschaft dabei entsteht, ist es sicher eine Voraussetzung, dass man mit viel Zeit, Geduld, Feingefühl vorgeht und für die Kultur und Ziele der Partnerin Sympathie entgegenbringt.

[Düsentrieb_610]

Autor: Buck Rogers
Datum: 18-06-2004, 12:26
Thema: Alle Männer sind Jammerlappen
Link: http://www.unicum.de/community/foren...7&postcount=16


Frauen werden - immer noch - vor allem nach äußeren Kriterien bewertet. In der Folge haben Frauen ihren höchsten gesellschaftlichen Wert im Alter zwischen 20 und 30. Für Männer hingegen ist für ihren gesellschaftlichen Wert entscheidender, was sie zu erreichen in der Lage sind (sei das nun monäter oder habe es mit Reputation zu tun). Da wir lange Ausbildungszeiten haben dauert es eine Weile bis Mann einen entsprechenden gesellschaftlichen Wert erreichen kann. Dadurch haben Männer zwischen 20 und 30 geringere Chancen für eine Partnerschaft als Frauen in diesem Alter.

Da Mann biologisch allerdings den Zenit ebenfalls zwischen 20 und 30 erreicht, führt dies einfach zu Frustration. Die Aussicht, dass sich das mit den Jahren legt tröstet wenig, weil dadurch die "Jugend" nicht wiederkommt.

Dass es natürlich auch Frauen gibt, die Probleme mit Partnerschaften haben ist unbestritten. Aber ich denke, dass im allgemeinen meine obige Überlegung einiges an Erklärungskraft besitzt.

Abschliessend sei darauf hingewiesen, dass die Frage "wer hat es leichter einen Partner zu finden" eben nicht mit der Frage zu verwechseln ist "welches Geschlecht hat es im Leben einfacher". Das heisst: Der Eindruck Männer fühlten sich völlig benachteiligt wird durch die Themen des Kuschelforums unterstützt. Ginge es um andere Themen würde sich ein anderes Bild ergeben. Und noch eine allerletzte Bemerkung: Natürlich dient ein anonymes Forum dazu seinen Sorgen Gehör zu verschaffen. Der Anreiz für Männer, die zufrieden mit ihrem Leben sind (etwa für mich) ist deutlich geringer.

Hoffe, das bringt dich weiter Wurde aber alles schon in der einen oder anderen Form gesagt (die Themen im Forum sind eben doch sehr begrenzt).

[Düsentrieb_610]

Autor: beryll
Datum: 19-08-2005, 14:34
Thema: an die Frauen: muss Mann auch ein Arschloch sein?
Link: http://www.unicum.de/community/foren...0&postcount=54

Aus meiner Sichtweise ist es so: Ich müsste erstmal eine Zeitlang als Arschloch verbringen und rumpoppen, damit ich nachher bei denjenigen, die mir wirklich wichtig sein würden, ankomme. Vorher müsste ich wohl im Puff mal die ganzen Techniken erlernen, damit ich (wie es hier schon so schön geschrieben wurde) auch im Bett feste zupacken kann. Ist es das, was nötig ist?

Ich hab keine Ahnung, Apfel, was Du falsch machst, aber deine Schlüsse stimmen auf jeden Fall nicht. Wenn Du das Gefühl hast, dass es auf genau diese Skills ankommt, bist Du nicht besser als der Durchschnitt, der das glaubt.
Das Geheimnis der erfolgreichen Männer ist einfach ein hoher Selbstwert. Nicht mehr und nicht weniger. Und den ziehen sie nicht aus den Ritzen im Bettpfosten oder der Tanga-Sammlung in der Schublade, sondern aus einer gewissen Zufriedenheit mit sich selbst, gepaart mit Mut.

Ich denke mal, dass Du ziehmlich genau weisst, was Du zu bieten hast, non? Dir fehlt nur die Courage, Dich entsprechend zu verkaufen. Überwinde Dich, sei arrogant, halte Dich für den weltbesten Kerl wo gibt und Dir steht alles offen. Versprochen. Es funktioniert. Und dafür musst Du weder das Karmasutra beherrschen noch 20 Mädels flachlegen.