Ich dachte, sowas könnte mir nie passieren... Und jetzt?

[dazed_and_confused]

hi!

bevor ich zum punkt komme, muss ich glaub ich kurz was über die vorgeschichte erzählen:

ich hab es an anderer stelle schon kurz geschildert, bei mir und meiner freundin ist alles aus und vorbei und herzschmerz und trallala. 7 jahre waren wir zusammen, hatten uns vor zwei jahren schon einmal getrennt, sind aber kurz drauf wieder zusammen gekommen. meine freundin hatte damals eine harte zeit mit sich selbst durchgemacht und die trennung war der gipfel. sie hat danach um mich gekämpft und mich schließlich zurück gewonnen. ich hatte ihr vertraut, als sie mir gesagt hatte, dass sie herausgefunden habe, dass wir zusammengehörten, für einander bestimmt sind. es ist dann anders gekommen und vor einem monat hat sie mir aus heiterem himmel eröffnet, dass sie sich wohl getäuscht habe, und dass sie wohl doch eher der freiheitsliebende mensch sei, der das ganze, was noch kommen sollte (zusammenziehen, ins ausland gehen, kinder, heirat) nicht zwingend bei ihr sehe und schon gar nicht mit mir.

die vergangenen vier wochen waren die härtesten, die ich je erlebt habe, wobei ich hier wie in dem anderen post auch nochmal darauf hinweise, dass ich mich seit einem knappen jahr wegen einer angststörung und depressionen in psychotherapeutischer behandlung befinde (und erfolge verzeichnen kann!). ich bin jedenfalls momentan ganz froh, inzwschen an einem punkt angekommen zu sein, wo ich sie manchmal kurz vergessen, hassen, bemitleiden oder das ganze wenigstens mit galgenhumor sehen kann. eine ziemlich intensive entwicklung ist das bis hierhin gewesen und mir ist durchaus klar, wie sich der text hier wahrscheinlich liest, aber wirklich gut geht es mir noch lange nicht. ich denke die meisten kennen das, man durchläuft da ja stadien. inzwischen ist es mir sogar möglich, das haus mal wieder für was anderes als die arbeit zu verlassen, d.h. ich treffe mich mit leuten, gehe in kneipen, rede viel, schreibe seit ein paar wochen sehr intensiv tagebuch etc. und jeeetzt kommt der eigentliche punkt (vielen dank für die geduld bis hierhin!):

ich glaube ich habe mich in die freundin eines freundes verliebt. ich schreib das bewusst so, denn ich würde euch eigentlich gern mal um eine einschätzung bitten. vielleicht hat der eine oder andere schon einmal eine ähnlich erfahrung gemacht.

ich sag noch ein bißchen was zu der situation: meine ex freundin ist ein sehr kapriziöser, zwiegespaltener mensch, der viele gesichter hat. sie ist extrem emphatisch, kann aber morgen schon wieder vergessen haben, dass sie etwas so empfunden hat, wie sie es gestern noch empfunden hat. sie ist in höchstem maße freiheitsliebend, hat tief in sich drin aber ein verlangen nach sicherheit und vertrauen. selber kann sie solche sachen aber nicht auf dauer geben. ich habe immer das facettenreiche an ihr geliebt, das unberechenbare, es ist nie langweilig geworden. wir sind sehr unterschiedlich, denn ich würde mich als extrem loyalen, verlässlichen menschen mit hang zum familienleben bezeichnen. ich brauche feste freundschaften, einen festen partner und dinge auf die ich mich verlassen kann. insofern waren bei uns immer die schlechtesten voraussetzungen gegeben, aber wir waren immer davon fasziniert, dass es auf magische weise trotzdem funktioniert hat. wir haben unsere beziehung deswegen für etwas besonderes gehalten, für etwas, was es kein zweites mal gibt. im nachhinein muss ich mir eingestehen, dass ich vieles verdrängt und ausgeblendet habe (ihren egozentrische art, ihren egoismus, ihre naivität etc) und unsere beziehung verklärt gesehen habe. ich WOLLTE, dass es funktioniert und habe dafür alles aufgegeben, inklusive mir selbst. jetzt zahle ich die quittung dafür und muss mit 27 sehen, wie ich das aufhole, was ich fahrlässigerweise schleifen lassen habe.

seit ca. drei wochen treffe ich mich regelmäßig mit der freundin eines arbeitskollegen, den ich sehr mag. warum? sie hat es mir angeboten, trösten sozusagen, den sie hat die geschichte am rande mitbekommen. ein weiterer grund ist (und ich hoffe, dass keiner von beiden das hier liest), dass sie ausländerin ist. sie spricht nur englisch und spanisch, hat lange in den usa gelebt. sie hat in der zeit, die sie bis jetzt hier in deutschland verbracht hat noch nicht wirklich anschluss gefunden und wollte die chance nutzen, sich einen eigenen freundeskreis aufzubauen. während unseren treffen haben wir uns sehr viel und sehr intim ausgetauscht und mir sind zwei dinge aufgefallen. erstens: sie scheint mit ihrer beziehung sehr unzufrieden zu sein und zweifelt elementare dinge an. sie ist sich nicht sicher, ob das noch lange gut geht, so kam es aus ihrem mund. zweitens: verglichen mit meiner ex-freundin gibt es bei ihr eine ganze menge parallelen, aber ausschließlich die angenehmen. dazu kommt, dass sie sich bei ihrem freund über genau die selben dinge aufregt, die mich immer an meiner ex-freundin gestört haben. mit anderen worten: ihre beziehung verläuft quasi diametral zu meiner. sie ist ich und ihr freund ist meine ex-freundin. es ist oft unheimlich, wieviele gemeinsamkeiten wir haben, wie ähnlich die maximen sind, die wir dem leben gegenüber haben und so weiter und so fort, wenn da erst mal die tür offen ist sieht man ja plötzlich alles perfekt. sogar wie sie zum thema intimitäten und häufigkeit in einer beziehung steckt ist so erschreckend anders. meine ex und ich hatten in den letzten zwei jahren im durchschnitt vielleicht noch alle 4-6 wochen sex. die freundin meines freundes beschwert sich über ähnliches bei ihm und überhaupt, egal welches thema wir anschneiden, ich hab vorher schon das gefühl dass ich weiß, wie sie darüber denkt, weil ich nur mich selbst fragen muss. dazu kommt die faszination des fremden. die andere sprache, die ethnik und so weiter. kurz: ich glaub mich hat es ein bißchen erwischt. jetzt könnte ich damit aber perfekt umgehen, wenn ich nicht das gefühl hätte, dass es ihr genauso geht. und zwar ganz heftig. sie kauft drinks mit zweideutigen namen, sie gibt sich ratlos im bezug auf ihre beziehung, sie bezeichnet mich als gute partie und betont immer wieder, das meine ex mich nicht verdient gehabt habe, sondern dass da ein anderer, lieber mensch sein sollte, der zu schätzen wisse, was ich geben könne, denn das sei ja soviel und so. wäre das nicht der fall, könnte ich einfach alles für mich behalten und warten, bis das wieder weg geht. das wäre nicht das erste mal. so ist das aber schwer, ich habe immer mehr das gefühl, dass es mit ihr perfekt sein könnte.

meine frage ist jetzt, wie ihr das ganze soweit einschätzt? ich hätte immer gedacht, dass ich vor sowas gefeit bin. dass ich immer so loyal wäre, dass die freundin eines freundes (wir kennen uns ein knappes jahr) immer tabu wäre. aber das ist das erste mal, wo es mir schwer fällt. und überhaupt: wie ernst kann ich mich selber nehmen? bin ich vielleicht einfach nur orientierungslos? ich denke jedenfalls die ganze zeit an sie, habe ein gefühl, dass ich so noch nie gehabt habe, auch nicht bei meiner ex-freundin und da dachte ich schon, sie wäre mrs. right. schwierige kiste. abwarten und tee trinken? ich freu mich über gedankenanstöße!

[Düsentrieb_610]

Nunja: Als Erstes gilt hier, denke ich, immer noch die Clarke-Doktrin:

Wenn Sie nicht wissen, was Sie tun sollen: Tun Sie gar nichts!

Zweitens schlage ich vor, abzuwarten, ob die gute Frau in ihrer Beziehung tatsächlich so unglücklich ist, wie sie sagt.
Gut möglich, dass die "Neue" lediglich Deine Bedenken spiegelt, um rauszufinden, ob Du sie attraktiv findest. Ist gut für ihr Ego und erlaubt ihr, abzuschätzen, wie ihre Situation sein wird, falls sie sich von ihrem Typen trennen sollte (und so lange kann man ja mal auf Nummer sicher gehen und bei ihm bleiben).

Drittens scheint mir bei Deiner Vorstellung

"Uii, guck mal: Eine Seelenverwandte - es gibt sie also wirklich!"

der Wunsch der Vater des Gedankens zu sein: Gut möglich, dass Du gezielt nach Schnittmengen suchst und sie Dir schön denkst, damit Du eben sagen kannst:

" Ich dachte, sowas könnte mir nie passieren... Aber Tatsache: Kann es doch!"

Wenn sie sich von ihm trennen sollte, dann könnt Ihr ja immer noch schauen, was als nächstes passiert.

Ich würde daher fast zu der Empfehlung neigen, den Ball flach zu halten - wenn er nicht ohnehin in ihrem Feld läge...

[dazed_and_confused]

ja, ich sehe das im grunde ähnlich wie du. vielen dank erstmal. ich wollte noch kurz darauf hinweisen, was mir dabei ganz wichtig ist, ich aber anscheinend nicht so hervorgehoben habe: mit "ich dachte sowas könnte mir nie passieren" meine ich nicht, eine seelenverwandte zu finden, sondern dass ich in die lage komme, überhaupt darüber nachdenken zu müssen, ob ich da etwas weiter forciere. denn normalerweise bin ich bei allen bekannt dafür, dass ich in so einer situation kompromisslos sage: no way, das geht gar nicht, die freundin eines freundes, sowas ist das allerletzte usw. hier fällt es mir aber zum ersten mal schwer.

du meinst also, sie könnte eventuell ein spielchen spielen, um ihr eigenes selbstwertgefühl aufzubauen? du schreibst:

Gut möglich, dass die "Neue" lediglich Deine Bedenken spiegelt, um rauszufinden, ob Du sie attraktiv findest. Ist gut für ihr Ego und erlaubt ihr, abzuschätzen, wie ihre Situation sein wird, falls sie sich von ihrem Typen trennen sollte

so gaaanz hab ich das nicht verstanden

es ist jedenfalls so, dass wir beide merken, dass da eine gewisse faszination ist. und ja, ich glaub du hast recht, dafür muss ich mich nicht schämen, solange ich es nicht weiter treibe. der rest liegt bei ihr. aber allein dass ich im falle der fälle sie wählen würde und nicht meinen freund irritiert mich sehr. so bin ich eigentlich überhaupt nicht. ich mag gar nicht an ihn denken zur zeit, es fällt mir schwer, im in die augen zu gucken. aber naja. so ist das wohl.

[Neroli]

Warum redest du mit der Perle deines Freundes darüber, wie oft sie mit deinem Freund ins Bett steigt???

Du bist da doch schon längst in einem Bereich, der dich eigentlich gar nichts angeht. Bist du bereit die Freundschaft zu deinem Freund zu begraben, um sie zu bekommen?

Ciao,
Neroli

[Düsentrieb_610]

du meinst also, sie könnte eventuell ein spielchen spielen, um ihr eigenes selbstwertgefühl aufzubauen?

Ja. Ich denke, das liegt im Bereich des Möglichen. Da Du nichts gegen epische Postings zu haben scheinst ( ), kannst Du Dir mal diesen Thread anschauen. Wenn ich die Mehrheitsmeinung dort richtig deute, hatten wir damals genau solch einen Ego-Push-Up vor uns.
Das heißt aber natürlich nun nicht zwingend, dass das in Deinem Fall auch so sein muss: Ich denke, wenn das Forum sich hier nach und nach zu Wort äußert, werden jede Menge Pros und Cons zusammen kommen, und ich vermute, dass im Normalfall keine einhellige Meinung zustande kommen wird - das ist deshalb amüsant, weil Deine "Flamme" ja mit einer gewissen Wahrscheinlichkeit entweder
a) tatsächliches Interesse hat,
b) ihr Ego ein bisschen bürsten will.

Natürlich gibt es auch noch
c) a+b
und ich würde wetten, dass dies die kumulierte Vermutung des Forums sein wird.
Falls aber die überwiegende Mehrheit hier sich für eine der beiden ersten Varianten entscheidet (was selten vorkommt), würde ich stark vermuten, dass da schon was dran sein wird. Zugleich gilt es aber im Auge zu behalten, dass das Forum hier nur aufgrund dessen votiert, was Du an Input lieferst. Dieser aber ist von Deinen Hoffnungen und Wünschen geprägt (die Frau interessiert Dich).
Folglich würde ich grundsätzlich ein bisschen skeptischer als nötig sein: Nicht, weil die Forenuser hier alle bekloppt wären, sondern weil Deine Rohdaten die gute Frau vielleicht etwas rosiger erscheinen lassen, als sie ist.
Ich denke, wenn Du diesen Effekt einbeziehst, wirst Du hier ein ziemlich sinnvolles Bild der Lage erhalten.

es ist jedenfalls so, dass wir beide merken, dass da eine gewisse faszination ist.

Falsch! Du merkst, dass Du von ihr fasziniert bist. Ob das umgekehrt auch so ist, weißt Du nicht (wäre selbst dann schwierig, wenn sie das expressis verbis formuliert hat).
1. Du kannst Dich bei dem, was Du siehst, täuschen. Nocheinmal: Deine Beobachtung ist das, was sie tatsächlich getan, gesagt und gesonstwast hat gefaltet mit Deinen Erwartungen und Wünschen.
2. Selbst, wenn Deine Beobachtungen richtig sind (oder von dem bias, den Deine Hoffnungen hinzugefügt haben, nachträglich befreit wurden), kann es mehrere Ursachen geben, die alle das von Dir beobachtete Verhaltensmuster erzeugen und möglicherweise sogar kontinuierlich ineinander übergehen.

Ergo ist das Einzige, was Du weißt, dass Du an ihr interessiert bist.
Der einzig mir bekannte experimentelle Befund, der stützen würde, was Du vermutest, wäre m.E., dass sie Deinen Freund verlässt und sich an Dich ranschmeißt. Und selbst dann (siehe wiederum den referenzierten Thread) sind die Alternativen (b, c...) nicht vollends aus der Welt.

Aber allein dass ich im falle der fälle sie wählen würde und nicht meinen freund irritiert mich sehr. so bin ich eigentlich überhaupt nicht.

Dann mal husch in die Ecke und schämen, gell?
Stell Dir doch mal die Alternative vor: Nehmen wir probeweise an, die gute Frau ist tatsächlich völlig hingerissen von Dir (und Du von ihr, wie wir ja schon wissen). Wie oft bekommt man Chancen wie diese?
Selten - mir fallen sogar zahlreiche Leute ein, die dergleichen noch nie hatten.
Deshalb schlage ich vor, dass Ihr Eure nutzt und bitteschön das Beste daraus macht.
Ich würde nicht mal vermuten, dass es Deinem Freund damit unbedingt schlecht gehen muss: Immerhin gehört Loslassenkönnen mit zur Liebe (im Übrigen nicht nur der zwischen Partnern, sondern auch zwischen engen Freunden, Verwandten usw.).
Wenn Dein Freund die gute Frau immer noch liebt und mitbekommt, wie schön Ihr beide es habt, dann wird es für ihn mittelfristig unerheblich sein, wer - Du oder er - sie glücklich macht.
Wenn er sie indes nicht liebt, sollte es ihm egal sein, ob sich seine Ex anderweitig orientiert - aber auch dann wäre es ein sympathischer Zug von ihm, ihr alles Gute zu wünschen.

Warum redest du mit der Perle deines Freundes darüber, wie oft sie mit deinem Freund ins Bett steigt??? Du bist da doch schon längst in einem Bereich, der dich eigentlich gar nichts angeht.

Das stimmt, ein guter Punkt!
Umso spannender ist es, dass ihm diese Tatsache dennoch bekannt ist. Keine Ahnung, ob er explizit gefragt hat (das wäre dann schon schräg!) oder ob sie ihn mal rasch ins Bild gesetzt hat. In beiden Fällen war sie der Ansicht, dass er (die Threadquelle) diese Info haben sollte.
Ich habe keine Ahnung, warum das so ist, aber es wäre interssant, wenn die TQ sich mal gepflegt zu dieser Frage äußern würde.