Profsprüche

Also Sie dürfen nicht zu sensibel mit Ihrem Unkönnen umgehen!

Im Japanisch-Sprachunterricht bekommt jeder ein Kärtchen mit einer berühmten Person. Durch gegenseitiges Fragen sollen die Studenten ihren "Partner" finden (z.B. Minnie und Micky etc.). Am Ende müssen alle Ihren Partner vorstellen. Ein ziemlich stämmiger Student ist August der Starke und stellt seine Partnerin Gräfin Cosel vor. Die Dozentin: "Und Sie sind August der Starke - wow, das passt ja wie die Faust aufs Auge"

Wenn sie sauer auf ihren Nachbarn sind, dann können Sie rübergehen und ihn dieses Buch auf den Kopf hauen!

Konsumgesellschaft: Mehr produzieren, als man wegschmeißen kann.

Es ist das Schicksal der Mächtigen, zu enden als Kreide auf der Tafel unter vielen anderen Namen.

Erklaerung zur Organisation: Wenn man zum Beispiel in der Schule eine Bombe legen will, muss man vorher organisieren, dass auch alle Lehrer im Lehrerzimmer sind!

In Gesellschaftsrecht erklärt der Prof, wie das Wettbewerbsrecht hineinspielt und meint dann zum gerade erfolgten Lernprozess: "Und das ist der Zeitpunkt, zu dem Sie Ihren gesunden Menschenverstand verlieren und einen juristischen bekommen."

Prof.: Destiliertes Wasser leitet nahezu keinen Strom. Leitungswasser tut das. Deshalb wohl auch der Name "Leitungswasser"

Prof: "Die Katholiken wählen ja nicht immer die CDU! Sie können ja auch die FDP wählen! "

So eine Einheitsmatrix kennen Sie ja. Die ist wie das echte Leben, wenig Einsen, viele Nullen.

Prof: "Den Beweis schreibe ich jetzt nicht an, denn beweisen müssen Sie nichts. Sie machen ja keine richtige Mathematik!"

Es wird ein pornographisches Gedicht von Houellebecq gelesen, das (übersetzt) mit den Worten endet: "das ist der Tod, meine Liebste" Student: "Mit ´la mort´ (Tod) könnte doch auch ´la petite mort´ (Orgasmus) gemeint sein... Das kann man dahingehend interpretieren, dass die Frauen nach dem Orgasmus immer so weggetreten sind." Prof: "Also wenn Sie so gut im Bett sind, dass Sie das schaffen, sind Sie wirklich zu beglückwünschen."

Prof.: "Wer von Ihnen hat das jetzt verstanden?" 20 von 200 Händen gehen hoch... "Das reicht vollkommen!"

Prof: "Wissen Sie, wenn man erstmal 50 wird, merkt man wie kurz das Leben eigentlich ist. Nagut, manche merken es nicht und sterben einfach so."

Zu Beginn des Semesters... Junge Dozentin: "Die Handys bleiben ausgeschaltet. Ganz ausgeschaltet und werden auch nicht auf Vibrator gestellt." - irritierte Studenten, Dozentin wird rot - Studentin halblaut: "Also, ich könnt mir grad auch was Schöneres vorstellen, als hier zu sitzen..." -Alles lacht-