Profsprüche

Student: "Sie haben doch letzte Woche gesagt, dass wir heute Kaffee trinken gehen!" Dozent: "Stimmt, Sie haben ja gesagt, Sie geben eine Runde aus!"

Ein etwas stemmiger und körperlich in die Breite gewachsener Student erscheint zu spät in der Vorlesung. Rund 1000 "Erstis" sitzen und lauschen dem Zahlenwirrwarr des Profs. Als dieser den Nachzögling bemerkt, sagt er:" Ah, sie sind auch schon da. Nehmen Sie doch Platz... oder auch zwei."

Ein Prof. bekommt nach einer ziemlich anspruchsvollen VWL I Klausur die Reifen seines Mercedes mit Nägeln zerstochen. In der letzten Vorlesung vor der VWL II Klausur sagt der Prof. zu seinen Studenten: "Und eins will ich euch jetzt schon mal sagen - ich kann mir mehr Autos leisten als ihr euch Nägel!"

Prof. Dr. Timme erklärt, dass er bei besonders miesen Klausuren immer mit seinem Hund Theo zur Entspannung einen Spaziergang macht. Einige Zeit später fragt ein Studi, wie die von ihm gegebene Antwort in der Klausur bewertet würde. Prof. Timme: "Dann holt der Theo schon mal seine Leine..."

Prof. Hanno Beck: "To be successful, you have to learn after the class AND in front of the class!"

Prof: "Und wenn auch eine Atombombe fällt: Hauptsache, ihr habt euch lieb!"

Prof. bei der Rückgabe einer Strafrechtsklausur: "Wer hier versuchten Diebstahl prüft, der befindet sich schon ganz nah am Griff ins Klo."

Prof: "Der Unterschied zwischen einer Schule und einem Discounter ist der: In der Schule sollen die Kunden etwas lernen."

"Bakterielle Vaginose ist keine Kontraindikation für Geschlechtsverkehr."

Im Schädeltestat (erstes Testat der Unikarriere): Prof.: "So, dann mal zu Ihnen. Nennen sie mal die Begrenzungen der Augenhöhle." Student fängt an. Mitten im Satz klinkelt ein Handy. Schweißperlen auf der Stirn des Prüflings. Prof fingert in seiner Hosentasche und fördert ein Mobiltelefon zutage. *Klick* Prof: "Ja Schatz? Ach hmhm. Ja das ist ja gut." Zum Studenten: "Moment mal." Prof steht auf und wandelt in den anatomischen Weiten der Sammlung umher: "Ja, Kartoffeln kannst Du schon aufsetzen. Ja. Und die Mathearbeit vom Jungen? Ach, ne eins? Echt? Super! ... Ja, ich mach hier noch einen fertig und komm dann nach Hause." *Klick* Zum Studenten: "Wo waren wir?"

Student fragt: "Können Sie nicht mal ein Zahlenbeispiel bringen?" Prof:" Wenn Sie mit Zahlen rechnen wollen, dann sollten Sie Ingenieur werden !"..Prof schreibt doch ein Zahlenbeispiel an die Tafel und verrechnet sich 3 Mal !!! Prof:" So, da habt Ihr eure scheiß Zahlen!"

Prof macht 2 Fehler in der gleichen Rechnung, die sich zufällig aufheben. "Seht Ihr der Fehler war gar nicht falsch"

Der Prof erklärt, dass eine thermische Belastung das Schlimmste für jede Werkzeugmaschine ist. Prof:"Also, Fakt ist, wir stellen eine Maschine nicht ans Fenster, nicht neben die Heizung und einen Warmen stellen wir auch nicht an die Maschine."

Sie werden niemals 60.000 € im Jahr verdienen!

prof: "wenn man den mitarbeitern gestattet, für 1000euro im jahr material aus dem lager mitzunehmen, hält sie das vielleicht davon ab, für 2000euro zu klauen."